Papi酱婚恋观上热搜:好的婚姻,从不以“爱”的名义控制你

来源: | 发布时间:2019-06-02 15:17


这两天,Papi酱的婚恋观上了热搜。


她和丈夫老胡,在一起十年,结婚五年,没办婚礼,没有蜜月。甚至连双方家长都还没见过面,过年的时候也是各自回家,各找各妈。


很多网友纷纷羡慕,感叹这是什么“神仙婚姻”。


因为在现实的婚姻关系中,夫妻之间“控制”往往比“独立”更常见。


一方以“我是为你好”“因为爱你”的名义,去要求和裹挟对方,稍有不满,就会失落、愤怒、抱怨。导致另一方在关系中备受煎熬,卑微又被动却又找不到症结所在。


今天书单君想和大家分享的书,是美国心理治疗师苏珊福沃德的《依恋:为什么我们爱得如此卑微》。



可以说,这是一本引导夫妻彼此感受爱,摆脱控制,主动掌握幸福的书。


在她看来,真正的爱,从来不是控制伴侣来取得掌握权。好的婚姻,不应该是男人越来越强势,女人越来越怯弱,彼此成为相互制约的对象。而是应该共同成长,相互宽容,在爱中成为更好的自己

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亲密不是以“爱”的名义控制你


在婚恋中,以男性对女性的控制较为常见。


“你不在家,我一个人孤苦伶仃,都没吃饭。”


“我找到一份可以养你的薪水,你可以辞职了。”


这些话,听起来是不是很像真情流露?


但事实上,这只是他欧博平台准备占有你生活各个方面的第一步罢了。


我们从小接受的教育是“爱能感化一切”。特别是女性,以为只要得到一个男人的爱,就能过上幸福快乐的生活。为了获得那份爱,我们必须具备一些美德,比如息事宁人、宽容忍让、温柔体贴。



而苏珊福沃德博士却认为:恰恰是这些“美德”,助长了对方的气焰。


我的同学妮妮就是一个很好的例子:


在结婚前,有好几个男生追求妮妮。最后,她选择了现在的丈夫,因为“他每天接我上下班,让我觉得他值得托付”。


谁知道,丈夫暴躁的脾气和白金会爱吃醋的毛病在婚后暴露无遗。“无论我做什么事,都得向他汇报。只要做了没经他‘批准’的事,就会成为我不靠谱的证据。”


有一次,妮妮陪新来的女上司吃晚饭。刚回到家,就被丈夫质问道:“晚上和谁一起去吃饭了?为什么不回我的信息?”


尽管如实相告,丈夫就是不信,还打电话给女上司确认,搞得她很难堪。



苏珊博士说,为了让两个人维持和平稳定的关系,控制型男人会要求伴侣必须缩小自己的世界。


夫妻双方一般各有各的朋友和活动圈子,平时跟好友一起聚聚也很正常。


但妮妮的丈夫却认为,妮妮不应该背着他单独活动。


妮妮说,她现在到了不带上丈夫,就谁也不能去见的地步。


“只要我说要见见自己的朋友,他都会一脸惊讶:‘你有一个这么聪明的丈夫,何必在那些人身上浪费时间’‘你聊什么我陪你,再说我们聊得多开心啊’。”


为了出门见朋友,她每次都要跟欧博平台丈夫磨上半天。为了息事宁人,她只好做出妥协。



很多女性像妮妮一样,不知不觉接受了丈夫的控制欲,还替他荒谬的要求辩解,把他的控制欲理解为对她的“爱”。


可是,一味地迁就,放弃自己的喜好,把自己的个人空间一点点拱手相让,最后换来的,不是亲密,而是自信心的慢慢失去。



她们为什么会爱上控制型男人?


很多时候,与控制型男人相处会获得很强的情绪体验。为了这种美好时光,女性也就很容易选择对控制忍气吞声,哪怕忍受再多虐待,也在所不惜。


这就像是上瘾,让女人极度依赖她的伴侣。她越是将对方看作自己快乐的主要源泉,就越是把他变成自己生活的中心。

女性形成依赖之后,往往会认为自己没有了伴侣的爱,她们简直活不下去。她的自我价值取决于他的评价,她在人生其它领域取得的成绩就不值一提。



苏珊博士在研究中还发现,父母对待我们的方式,他们之间的相处模式,以及我们内心处理这些信息的方式,会极大影响我们的感情状况。


小时候,我们无法自立、别无选择,在强大的成人中间,显得渺小、无奈。如果生长在一个不尽如人意的家庭,我们常常会暗自发誓:等我们长大了一定要比父母做得更好。


但,事实是,不论我们发过多少宏愿,结果往往是重蹈童年的覆辙。


加之社会对男性和女性欣赏的方面也有差异,人们往往称赞女孩的素养和外貌,却推崇男孩的学习成绩和工作能力。


这似乎是暗示女孩不必探索、驾驭人生,而是要培养左右别人的手腕,好好利用男人为她挣得一席之地。


即便是在女孩长大后,许多人依然认为女性难以把握人生。她们自己也往往把人生的决定权交给了别人,最终得到不如意的婚姻。



书中有这样一个例子:


欢欢的母亲是个才女,在绘画方面小有成就,也取得了一定经济收益。但她爸偏偏对妈妈百般挑剔。妈妈作画时,他会站在在她身后,一脸不屑地说:“你这辈子也成不了毕加索,亲爱的。”


于是,欢欢14岁那年,妈妈彻底封笔了。


她向欢欢解释说:“你爸不喜欢我画画,我画画又有什么意义呢?”


欢欢说,妈妈总是告诉她人要有爱好,无论别人怎么说,都要坚持做自己喜欢的事。然而,妈妈好像也并没有做到这一点。


所以,欢欢从这件事中领会的是,独立、事业和成功固然重要,但那不属于我。


结婚以后,丈夫对欢欢的工作吹毛求疵,尽管她事业已有小成,依然很盛京棋牌快就辞职了。


妈妈那些支持她追求事业的话语,欢欢没有放在心上。但妈妈放弃自己事业这件事,却成了一个她的“榜样”。



父母的“示范”,奠定了欢欢的感情基础,所以在她跟丈夫这段关系中,还是沿用了父母那套模式:丈夫用控制以示强大,妻子用虚弱以求呵护。


这也正是苏珊博士担心的,即使一个女人不受母亲的影响,取得经济独立,她仍认为自己低男人一等,允许自己受到伴侣的控制。


虽然,她们在某些领域是个有主见的女人,但在最亲密的关系中,仍然像个长不大的孩子。



好的婚姻,能让你有空间做自己


刘嘉玲曾在综艺《女人有话说》中说过一句话:婚姻里最完美的控制,就是不控制。


婚姻关系里,两个独立的个体在相互磨合、忍让的过程中,总是不自觉将自己的想法加在对方身上,希望他们变成我们想要的样子。


而最残忍的爱,恰恰就是以“爱”的名义去控制对方。


苏珊博士说:健康的亲密关系会为你的生活增添情趣,让你的生活多姿多彩,而不是逼你放弃原本不可分割的一部分性格,将生活过得平淡无趣。



怎样的婚姻状态才是好的呢?


Papi酱和丈夫老胡就是典型的例子,两个人相互独立又相互依赖。


当何炅在节目中问papi酱,“你现在收入高,老胡会有压力吗?”


她说:“他赚钱多他养你,他不会看轻你;他赚钱少你养着他,他也不会看轻自己。”


其实,婚姻本该如此,两个人互相支持对方的爱好和工作,彼此独立。无论赚钱多少,一起为小家庭奋斗,彼此依赖。


何炅用一句话形容这种婚姻关系:


就像一个橡皮筋那样,是一个共同体,但也有弹性,两个人的生活可以有独立的空间,可以扯开。但是,那种亲密的联系又拉不断。



婚姻不是控制,也不是一旦结了婚就因为对方的要求和裹挟,放弃那些让我们独一无二的品质——你的直觉、喜怒哀乐、能力,然后做一些无益的自我牺牲。


在《我敢在你怀里孤独》里,对刘若英和丈夫的婚姻生活状态是这样描述的:


夫妻俩一起出门,去不同电影院,看不同电影。两个人一起回家,一个往左,一个往右。他们有各自的书房和卧室,他在他的空间工作开会,她在她的空间看书、写作。共同享用的空间是厨房和餐厅。

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婚前,他们因为热爱摄影,价值观契合,决定走进婚姻。


婚后,他们因为尊重彼此,热爱自由,决定给彼此独立的自由空间。白金会


有人曾问刘若英:你就不会害怕你丈夫会变心吗?


她回答:再爱一个人也不能没了自己,再好的关系也要有相对独立的空间。


因为,他们对爱情有共同的期待。



在他们的婚姻中,没有控制和束缚,彼此的个性,都在婚姻里得到尊重。


刘若英说:人这一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。


英国心理学大师唐纳德温尼科特说过:“伴侣之间完美的相处关系是:窝在爱人怀里孤独。


所以,真正爱一个人,不是支配和控制,而是让他活得像他自己。而找到真正的自我,也恰是我们一生的目标。


你盛京棋牌是你,我是我,然后才是彼此的爱人。


一个独立而成熟的自己,是我们能送给伴侣的最好礼物。


主笔 | 小九 编辑 | 黑羊

图源 | 《告白夫妇》、部分来源于网络


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