真相是,婚姻都是不幸的

来源: | 浏览量:16 次 | 发布时间:2019-06-08 23:13





付丽娟曾说,他们一帮心理咨询师吃饭,谈到婚姻治疗,问哪种治疗对婚姻有效。


她说,最有效的是离婚。


因为,“婚姻关系,本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容,也就治不了婚姻。”


女人在男人身上,投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。


男人在女人身上,投射一个控制自己、阉割自己的父母,所以他们天天逃。


能终结这种投射的,只有离婚。



当失去了投射的场域、条件,我们就不得不收回对他人不切实际的幻想,将种种妄念撤回。


与自己的羸弱、卑怯、无能相处,才会理清,什么是臆测,什么是现实,什么是关系,什么是自己。


这时,婚姻才会恢复原初的意义:关系。


两个人才会恢复到本质的角色:我和你。





这种话听起来又准确,又令人灰心。


是啊,为什么我们无法在婚姻之中,放下投射,放下控制,以一个真实的自我,与另一个真实的自我连接?


为什么我们总是遭遇不幸?


因为我们自身,就是不幸的。


你曾被虐待,我曾被疏远,他曾被暴力,她曾被控制......


每个人都带着一身创伤,跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。


因为如上种种不幸,在关系里,我们都以为,这是一个“医院”,能治愈生命早期的创伤。



举个例子——


父亲缺席成长的女孩,会在长大以后,一直重复一个动作:找父亲。


比如张雨绮。


比如张爱玲。


比如陈宝莲。


她们以为,找到一个疼爱自己的“父亲”,内心那个哭泣的小孩就会满足。


但这往往会落空。


因为这种连接过程,并不是一种全新的关系,而是父女关系的另一种复制品。


它给不了你以补偿。


相反——


你童年时如何渴望父亲,婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。


你童年时如何害怕被抛弃,婚恋后也会如何患得患失,恐惧无助。


“他”是谁,并不重要。


重要的是,你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里,最终如自己所预料的,重新被弃,回到孤独中。


回到了孤独,你会觉得痛苦,但也觉得隐隐的安心。


因为这才是你最熟悉的童年模式。


“我果然是没人要的。”


“我这种人,注定孤独一生。”


“这就是我的命。”


你会觉得,一切都在验证你的预测。


孰不知,这都是你不知不觉导演的过程。


——你早在关系开始之前,就已经为它定了性,写好了剧本,安排好了冲突,预设好了结局。


接下来的相处过程,全在按照你的排练,一点一点地呈现。





再举个例子。


童年被贬低的女孩,会不自觉地,寻找一个条件差的男人,陪在自己身边。



因为,她内心深处的声音是:


“我配不上好的。”


“优秀男人都看不上我。”


“即使得到了,优秀的男人也只是想跟我玩玩而已,一定会离开的。那时候我一定会很痛苦。”


“他条件那么差,现在对我百依百顺,虽然有遗憾,但应该是能给我幸福的。”


至于对方种种不如意之处,如矮、丑、胖、穷、脏、贱、抠、蠢,她也会讨厌,也会指责。


但在指责之中,她潜意识中的优越感,会得到秘而不宣的满足。


同时她也会觉得,这段关系是可控的。


“他不会离开我。”


“虽然他胖得像只猪,丑得跟坨屎,他一定会一直爱我,这很令我放心。”


“他会听我的,会照顾我的情绪,会守在我身边。”


这种女强男弱的关系,比之于旗鼓相当的对垒,更令她觉得安心。


所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男,她也很难离开。


因为,她渴望的,不是爱,是认可、是安全、是优越感。



这一现象,我们在身边很多女神的择偶上,都能看得到。


一个气质逼人的美女,最终嫁给武大郎似的男人。


一个颜值超高、收入不错、有才有品的女生,最终选择与矮丑穷坏贱蠢牵手。


为什么会这样呢?


因为在她生命早期,也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。


“你不好”,渐渐内化成“我不好”。


“我不好”,渐渐变成“我配不上好的”。


当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系,早期创伤会被激发,然后在挫男身上,投射一个贬低自己的父母。


她会用种种方式,来让对方认可自己。


日常沟通,变成对错之争。


寻常小事,变得输赢之争。


对人、事、物的看法,一定要以自己的为标准,不容反驳,不容置疑。


“我就是对的。”


“别人都是一帮傻逼。”


“什么?你说我也不对?分手吧!”


在这个过程中,挫男也会在你身上,投射一个控制自己的父母。


这种种行为与言论,激发他的创伤,他会本能地反抗,强调你是错的,是不好的,是差劲的......


然后你会发现,千山万水,兜兜转转,命运的马达一直在发生作用。


它将你引向相似的地方。


终点即是起点。


去处即是归途。


因为,你从未放弃过投射,也从未有过自省。





因为都不在完美家庭中长大,所以,个个都是灵魂千疮百孔的生命体。


在婚姻关系里,你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒,投射在对方身上,继而引发冲突,令关系走向破裂。


听到这种话,许多人一定要问:那么,我们就该对关系绝望了么?


恰恰相反。


罗曼罗兰有句话说得好,真正的英雄主义,就是看清了生活真相后,依然热爱生活。


有什么好绝望的呢?!


明白了万事本就不完美,你就不再苛刻事事如愿,得已放下完美主义的心,去对待那个真实的人。



所以,很多心理学家就说,婚姻,不是一个必须要经营好的事情。


就好像,你在中学考试时,没必要一定考100分。


在职场,你没必要一定要做到年入百万。


在体重秤上,你没必要一定控制在100斤以下。


既然你明白,也接受凡事皆有瑕疵,为什么不接受婚姻不完美?



婚姻要幸福,本身就是一个咒语,因为,它意味着存在很多标准。


  • 比如要有钱。

  • 要有良好的沟通。

  • 要有时间。

  • 要平等。

  • 要有爱。

  • 要一起吃很多很多饭,做很多很多爱。

  • 要时不时旅行。

  • 要有很好的婆媳关系......


标准达不到,你就会焦虑。


同样的,当你去问一个人,什么是好丈夫,她告诉你答案。


她的答案,也是标准。


你丈夫达不到,你就会自卑。


一比,就会有高低。


一有高低,你就会痛苦。


我们该做的,就是放下“婚姻应该,婚姻必须,婚姻就是”的标杆,活在真实的关系中。


以不预设的立场,去面对你们的相处;


以不臆测的认知,去面对你们的关系;


以不投射的情绪,去面对面前那个人——


那个人,它不是父亲,也不是母亲,ta是一个全新的人。


他没有义务,也没有能力,处理你所有的困苦。


也没有责任,没有可能,满足你所有的期待。


你不能把对父母的要求,当成对伴侣的要求。


你要做的,是走出“婴儿需要与父母共生”的状态,完成自我分化,成为一个真正和平的大人。


做不到这一点,所有婚姻,都是囚禁。


做到了,才有滋养。





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